親切可愛~大方溫柔技術好~~
互動親切~~認真服務~~歡迎您來紓解疲勞~~
讓我的溫暖服務,舒緩您的氣結~放鬆您疲憊的身心~~
芳香精油療程指油壓，刮砂拔罐含(正面與背部)的服務 進血液循環，及新陳代謝可以改善工作造成的腰痠背痛，失眠，及煩悶感喔！—消暑一夏喔!
如果您是要求服務態度，喜歡美麗質感，重視環境單純
誠摯邀請您來這專屬獨立的隱私小天地，享受我溫柔貼心的服務
深層到位揉按捏壓+香氛滑壓讓您沈靜在這愉悅舒活好心情裡

高雄外送茶的小編表示:師生戀….雖然好像合理 但不合法吧…

認識你，是在大一上的某堂必修課上
我喜歡坐在第二排，而你，總是在最前面。

有問題時，我總是喜歡問你，而你也漸漸記得我的名字，
說我跟你的高中同學同名同姓，而他是個男生。

後來我知道你和我住在同個縣市，我也很高興能遇見同鄉
我們開始有了不少話題，總是在下課之後和一群同學一起去吃飯。

就這樣維持著朋友關係，直到這次暑假
因為暑修只有一門課，整天待在學校也不知道該做些什麼
常常和系上同學遊山玩水，又或是去找你混上整個下午
你好像也習慣了我的存在，於是我們也一起做了好多事

一起看電影，一起躲在冷氣房裡面吃水果，一起在校園裡閒晃夜遊，一起吃你煮的東西，
一起去看我想看的舞台劇，再一起從淡水搭末班捷運回學校，又或是一起搭高鐵回家，再到同一個出口轉乘不同路線的客運……

—

在夜遊的時候，你一直想嚇我，卻發現我天不怕地不怕
在淡水，我撒了撒嬌說好想睡覺，你把我摟到你的懷中，是一股安心的味道
我們肩並肩看著你朋友送你的攝影集，一頁一頁的翻著，一邊讚嘆著每張照片
我們徹夜未眠，然後一起在隔天強打精神故作鎮定的參加實驗室的聚會
我們不能見面的時候，總每天聊著fb分享生活，也互道晚安

真的難得也很開心能遇見這麼合，又讓我這麼快樂的人
同樣的星座，相近的成長背景，相似的個性

但
你，是指導教授；而我，只是實驗室的小小工讀生。

—

十七歲的差距，師生間的關係，都成為我們難以跨越的障礙
你說如果你只有25歲，一定會想辦法追我，只是追的方法可能很笨拙
你說你這個年紀跟我這個年紀追求的愛情不一樣，你要穩定而我還浮沉
你說怕有帥哥把我追走，但如果我喜歡，可以默默的去
(我說，我才不要帥哥)
你說會像照顧小朋友一樣照顧我
(我說，我才不要當小朋友，我想要你像照顧女朋友一樣照顧我)
(但我爸說，你好像把我當女兒一樣照顧了)
你說你會陪我，當我需要的時候

—
我說，我好像真的喜歡上你了，怎麼辦？

高雄外送茶點評：這實在有點太好笑了 哈哈

女：喂！是我啦！

我：？？誰？找哪位？

女：找你啦！聽不出我的聲音喔？

我：啥？我聽不清楚！雜音好大！

女：真聽不出來我是誰喔？你真沒良心！找你啦

我：找我？我是誰？小姐你是？

女：唉唷～不管啦，先說我是誰，我的聲音你都聽不出來，沒意思啦！

我：～ ~…………..對不起，我聽不出來，你哪位？要找誰？

女：………..我雅惠啦！！你聽不出來喔？你很沒意思耶！

我：~ ～……那個雅惠？

女：啊你是認識那個幾個雅惠啊？（痾….還玩啊….）

我：好幾個….啊！林雅惠是嗎？

女：後！終於聽出來了呴？沒意思啦

我：不好意思啦….兩年沒聯絡了….一時失察

女：呵呵….對呀….

我：怎麼？最近在那邊過得怎樣？

女：還好啦….不過….

我：有欠什麼嗎？還是錢不夠用？我燒給你….

女：…….燒？燒什麼？

我：那就看你要什麼啊？

女：那幹嘛用燒的？

我：不然咧？自從你兩年前車禍過世後，這還是你第一次打電話給我耶，說吧！要什麼？

女：X！（掛電話）

高雄外送茶點評:五個會讓你笑翻的笑話~真的很好笑耶 今天就來輕鬆一下吧

************************************************************************
結婚周年慶
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
************************************************************************
死小孩
大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：
「我覺得我的病有好轉了..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」
大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過..」
************************************************************************
棺材裡的人
一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨他入骨，但
也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼
優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」
************************************************************************
吐口水
廠主對被開除的工人說﹕
「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
************************************************************************
男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，
只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」\r
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著
我的身後叫著：
『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，
只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個
義大利胖子，要好的太多了』。